jueves, 9 de marzo de 2017

Soy una víctima?



violencia psicológica se define como aquella relación que “causa daño emocional y disminución de la autoestima o perjudica y perturba el pleno desarrollo personal o que busca degradar o controlar sus acciones, comportamientos, creencias y decisiones, mediante amenaza, acoso, hostigamiento, restricción, humillación, deshonra, descrédito, manipulación o aislamiento. Incluye también la culpabilización, vigilancia constante, exigencia de obediencia o sumisión, coerción verbal, persecución, insulto, indiferencia, abandono, celos excesivos, chantaje, ridiculización, explotación y limitación del derecho de circulación o cualquier otro medio que cause perjuicio a su salud psicológica y a la autodeterminación”.



Hola...
Si es que aún me recuerdan, soy yo. No he vuelto a esta red ni podré hacerlo. Sólo necesito escribir esto, porque quiero que quede registrado y no me atrevo a hacerlo en otra parte, no es algo tan grave pero es importante para mí y de paso lo comparto con ustedes (si alguna está leyendo esto, las cosas siguen extrañas y una montaña rusa hasta el momento. Las sigo amando, recordando y extrañando cada día, porque son parte de mi historia y yo me sentía parte de las suyas al leerlas, no se si pasaré de nuevo por aquí pero en un par de días pienso checar la url para saber de ustedes, asi que si se animan traten de escribir algo de en qué están para yo saber que siguen aquí)

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Hablando con distintas personas, me di cuenta que se usaba mucho la palabra violencia o abuso cuando se hablaba de mi relación con mis padres. Mientras crecía nunca me sentí víctima de violencia intrafamiliar, porque mis papás nunca han pasado de una cachetada ocasional y más que merecida en su intento de calmarme producto de una crisis aunque pensandolo um poco más, siempre sentí algo disfuncional en la dinámica familiar.

Mis papás controlaron toda mi vida durante muchos años, y su chantaje emocional me hizo desarrollar un desorden alimenticio mixto agravado por depresión mayor psicótica con episodios de alucinaciones y pseudocrisis convulsivas (mi diagnóstico), y yo se los agradecía... Me creí sus palabras, su estilo de vida, su "crítica constructiva" y aún me odio por su culpa. Me hicieron sentir inferior e indigna de las forma más pueril que puede existir, porque lo ocultaban en comentarios amorosos y  "Bromas" asegurando que ellos lo hacían por mi bien para que yo fuera una mejor persona y la gente pudiera quererme. 


Quizás que si hubiese sido alguien externo o si yo hubiese sido mayor, hubiese sido más fácil identificarlo, pero eran mis papás, las personas a quienes estaba condicionada a querer y creer por derecho de nacimiento! Aparentaban perfección a la sociedad y se hufanaban de su estilo de crianza!!! Nunca se me pasó por la cabeza que todo ese pudiera ser mentira, o que había algo malo en todo esto... Pero lo era.
Los juegos mentales que mi papá, espero que inconcientemente, nos hacía nos cagó a todas un poquito pero yo nací con depresión y ese tipo de comportamientos me hirió mucho más; me sentía idigna y perdida.

Ahora puedo decir con seguridad que decirle a tu hija "que es un peligro salir a la calle cuando tienes convulsiones de forma más seguida, no porque te vaya a pasar algo (cosa que igual es preocupante) sino porque la gente se va a asustar y se van a preocupar, que para qué causar un escándalo gratuito si lo puedo prevenir quedándome en mi casa", es un abuso acusar a tu hija con un ED mixto de no querer comer, castigarla dejándola sin comida hasta el otro día (las veces que ha pasado ha sido de noche) insúltandola "das asco tan flaca que estás" " das lástima, la gente te mira con pena" " no te creo cuando dices que no te ves delgada si es tan obvio" "pareces un esqueleto" "nada te queda bien estando tan flaca" y es un error culpar a tu hija por como TU te sientes. Me dicen que soy culpable de su pena, que soy una egoista por no pensar en ellos, que yo pido que me entiendan cuando no me interesa lo que está viviendo el resto.

Si leyeran esto dirían que es una exageración, que es una verguenza, que me estoy intentando victimizar para no aceptar mi responsabilidad en el asunto"
Lo negarían después afirmando que tengo una distorsión de la realidad, que estoy loca y que manipulo las historias para que me tengan pena porque solo quiero atención.
Hay personas que me creen, otras que me apoyan, pero la mayoría dicen que ya lo sabían o que me lo habían dicho pero yo lo negaba.

Sigo viviendo con ellos, por chantaje y porque estoy muy débil. Me enseñaron a necesitarlos y lo moldearon de forma que aún no me puedo ir más que nada por temas económicos. Obviamente que la relación se rompió, no puedo verlos de la misma forma, osea los quiero y los amo porque me quisieron, educaron y cuidado todos estos años, pero algo cambió y me cuesta mucho sentirme así. Tengo rabia, mucha mucha rabia y una pena tan grande que siento que me está matando todos los días.

Mi peso oscila entre los 50 y los 55 y mido 175
Me siento débil y cansada, admito que después de esta epifanía me fui a la mierda.
Volví a los atracones, vómitos, cortes, ejercicio, cigarro, drogas y un cóctel de pastillas que fue muy fuerte, pero me estoy levantando.
Tengo qué



domingo, 24 de abril de 2016

Disculpas

Amms primero que todo:
Gracias

Emm si pensaron que por lo de las fotos las cosas estan mejor, no.
Están empeorando...
En serio en serio que soy una basura
Y por mucho que intente cambiar
Creo que la maldad ya es parte de mi caracter...

Lo único que hago es mentir
Y lo odio.
Pero la verdad es mil veces peor que la mentira.

El problema con mi blog aún no se arregla
Así que intento leerlas a traves de los enlaces
Pero sin oportunidad de comentar :/
Así que lo siento
Pero al menos ya aprendí como poder leerlas
Algo es algo, creo

Hazel:
Nos hemos conocido con muchos nombres
Que sólo son parte de la carcaza que nos cubre
Porque tu interior lo conozco y amo.
Me siento una perra por no poder hablarte
Pero espero algún día tener la oportunidad de explicarte.
Tampoco ayuda el que no tenga medios para comunicarme contigo.
Y no es excusa, solo un extra de información.
Te amo, sabés??
Y  me reí mucho con lo de las conersaciones telepáticas,
Porque yo igual te hablo en mi cabeza,
Desde el  buenos días, o que duermas bien
Hasta largas conversaciones en mi cabeza
Donde no tan sólo eres mi conciencia,
Sino que mi amiga, mi hermana y mi futura...
No puedo esperar al día en que estemos juntas personalmente
Porque ya mi espíriu está contigo siempre.

martes, 12 de abril de 2016

Día 4 / planes

Tenía un plan
De ahí todas esas muchas entradas extrañas.

No tengo facebook
No tengo teléfono
Ni ninguna red social
Por orden de mi psiquiatra.
No quiero ver gente
Porque están todos ocupados con sus vidas
Y yo no tengo una...
Así que me pongo celosa, me enojo
Y prefiero evitar a todo el mundo.

Como me considero un problema para mi familia,
Tengo varias drogas guardadas,
Ayer tenía hora con la doctora
Y una receta con 5 tipos de medicamentos por un mes,
Una depresión gordísima,
Tiempo a solas,
Y una mente débil...
No era difícil averiguar mi plan.

El día sábado y domingo
Limpié mi pieza
Vacié mis paredes,
El clóset,
Mi escritorio,
Los libreros... TODO
Boté todo lo que no servía,
Lo que era privado,
Lo que les doldría encontrar.
Pasé tiempo con mi familia.
Me tragué las lágrimas
Y los abracé, besé y reí con ellos...
Me despedí y quería que se quedaran con un buen recuerdo...
Hoy era el día en que terminaría de hacer todo
Y en la noche me tomaría todo
Hasta que me encontraran mañana.
Escribí una linda carta de despedida
E hice una cajita con toooodos los recuerdos y simbolismos de mis momentos más preciados.  Mi idea era que la subieran a facebook y la compartieran para que todos, TODOS quienes fueron importantes para mí no creyeran que los había olvidado.
Mañana subiré la carta acá.
Porque creo que me arrepentí...

A mis dos hermanas les detectaron depresión.
Y fue como un flashback de la película vírgenes suicidas
No creo que eso sea justo para alguien.

Pero duele tanto,
Que al menos si yo no estoy el dolor no será mío.
Y quiero pensar en lo que me haga mejor a MI
No al resto.
Así que no se,
Mañana les confirmo
Les amo ♡♡

domingo, 10 de abril de 2016

A veces me dan miedo las cosas que nunca voy a hacer
O que nunca voy a decir...
Te amo nunca ha significado nada,
Mi amor, mi vida...
Querí a alguien una vez,
Pero no me quiso.
Y a quien en realidad me quiso
No lo pude querer.

Me afectan más las emociones
Que las cosas físicas.
El no haber viajado, besado o acostado
No me importa no haberlas hecho.
Pero lo que no sentí,
Las risas, los abrazos, el pertenecer...
Eso es algo que quisiera haber hecho.
Y no hice

Día 2

Es increible como de pronto todo empieza a tomar sentido.
Los caminos se ven más claros y las nubes se disipan.

Hoy es día de limpieza.
Mañana será el día de la honestidad.

sábado, 9 de abril de 2016

SAD, una serie de eventos desafortunados en cadena, y Dios

Seasonal Animic Disorder
Deaorden Anímico de temporada.

Según mi psicólogo eso me pasa ahora
Eso más una semana sin medicamentos
Y una semana sin dormir

Así que lo escribiré ahora
Leanlo sin prejuicios ya?
Pero necesito sacármelo  y cuando hay que hablar, hay veces que no puedo
Y miro hacia el vacío y lloro.

... La semana pasada empezó a dar muestras de erupción inminente mi maldito volcancito (nueva metáfora para mi, eeeh... cosa)
Para evitarlo salí de fiesta
y entre esa noche del viernes y hasta el martes en la mañana
No estuve sobria...
Y no de alcohol aunque quisiera.
No esperaba a que se me pasara el efecto de las drogas
Antes de ponerme otra cosa.
No estoy orgullosa de eso,
Pero lo hice de igual manera... 

(Tengo un escondite con pastillas varias, todas lo que puedo encontrar o robar, marihuana, mi pipa y cualquier cosa que necesite esconder. Ahora son los botes de unas pastillas dietéticas que me compré el mes pasado)


Hago todo lo posible por evitar esos días ANTES.
El SPM emocional.
Los días antes de una crisis, de la "erupción"
Mi mente y cuerpo empiezan a mandar señales,
Así como los volcanes tiemblan,
Se ven las fumarolas (o humo)
Emanan gases y votan un poco de lava;
Mi bea se avisa antes de la erupción.
Cambios de ánimo bruscos,
Insensivilidad,
Frenesí
Sueño, etc
Así que entre el frenesí y la insensivilidad emocional y física,
Me corté, me metí cuanta pastilla encontré, fumé marihuana y cigarrillos y no dormí.

Después fue la primera caída,
El rebote...
Mal.
Me dio una crisis de angustia pero esta vez no vino nadie,
Y sobreviví. Sola.
Pensé que eso sería todo... pero no.
La vida es muy cruel a veces. No tan solo injusta, sino que cruel.

Mis medicamentos me duran exactamente 30 días,
Los de la farmacia no me pueden dar más,
Pero entre cita y cita con la psiquiatra 
Para que me despache la receta de este mes,
Hay 6 semanas...
Del 1 de marzo al 11 de abril,
Así que ya estaba restringiendome en los medicamentos,
Dosificándolos,
Cuando mi mamá me empezó a pedir quetiapinas para que mi abuela pudiera dormir.
[ Quetiapina: antipsicóticos atípicos, utilizado en el tratamiento de la esquizofrenia y de los episodios maníacos y depresivos severos del trastorno bipolar. Efecto sedativo.]

Yo tomo 400 gramos al día;
Uno a la mañana con el estabilizador de ánimo, dos antidepresivos y mis vitaminas.
En la tarde otra pastilla más uno de los antidepresivos
Y a la noche, los 200 gm restantes con otro estabilizador de ánimo, y el otro antidepresivo/ansiolítico. 
[ + como persona super estúpida, me compré un mes de pastillas para bajar de peso. Lecitina de soya más te rojo en cápsulas. 2 en la mañana y 2 en la noche. Osea 8 pastillas extras al día.  Si, yo igual temo por mi hígado]

La cosa es que el martes ya no me quedaban
Y dejé un par de pastillas para emergencias en la semana que me queda...
Y dejé de dormir.
Los ratos en los que puedo dormir,
Son principalmente con pesadillas o poco descansantes.
Sin la quetiapina que es mi remedio base,
Empiezan las alucinaciones grotescas y las voces a gritar,
Así que me volví a herir el día de la crisis de angustia.

El jueves fui al psicólogo.
Hablamos del SAD, de la falta de sueño,
El uso de drogas, mi spm (porque seps, ando con mi periodo [ el que se cree está agravado por una endiometrosis. Así que insisto, a veces la vida es simplemente CRUEL])
Y mi falta de la capacidad de perdonarme.
Pero cómo me puedo perdonar después de las cosas horribles que he hecho.

Cómo
Si cada respiro que uno toma tiene un precio
Y como yo estoy en banca rota
Es mi familia la que tiene que pagarlos.
Los lastimo por existir,
Por ser un problema con patas.
Pero después del año pasado,
Creo que los haría sufrir el doble si simplemente los dejara.
El egoísmo aun no me lleva para tanto...
Pero sigo siendo yo la culpable del dolor en mi familia.
Quizás no la única culpable,
Ellos también tienen sus vida y toman sus propias decisiones,
Pero sigo creyendo que soy un condicionante y una gran causante en el aumento de sus preocupaciones.

El ejemplo claro de esto,
Es el viernes.
Porque nooooh esta wea aún no termina,
Sino que se pone peor.
[Para las chilenas que leen esto,
A veces me siento narrando un capítulo de lo que callamos las mujeres o código rosa mientras escribo esto xd)

Ese día viernes no estaba mi hermana mayor,
Así que mi mamá estaba con mi abuela materna,
(La que está postrada después de un accidente cerebrovascular.
Osea, digo postrada porque pasa todo el tiempo en cama,
Pero puede dar pasitos porque tiene muy afectado el lado derecho del cuerpo y el habla.)
Mi hermana menor va a ser tratada como alumna diferencial,
Y tenemos una amiga psicopedagoga que la iba a ir a evaluar a la casa ese día. Así que le hice recambio a mi mamá tempranito en la mañana
Para que ella estuviera en casa cuando la amiga/"tía" ♡  llegara.
La idea era que yo estuviera antes de las 10 allá
Y mi mamá vendría a dejar el almuerzo y yo me iría a mi casa tipo 14 hrs.
Era un avance muuuy grande el que me dejaran sola y a cargo de mi abuela. ERA.

Pasé la noche en blanco. Como a las 3 am me rendí
Y me puse a ver series y jugar en la tablet.
Cuando llegó la hora me vestí y me fui.
Tomamos desayuno con mi abuela,
Le leí un rato,
Dormí cerca de una hora y luego ella quiso ir a sentarse a su silla,
así que la levanté y caminamos los 10 pasos entre su cama y la silla.
Estábamos esperando el almuerzo cuando me empecé a sentir mal.
Me costaba un poco respirar, estaba temblando y mi corazón se sentía extraño. Pensé crisis de pánico. Llamé a mi mamá y le pedí que se apurara, me colgó el teléfono así que aproveché de llorar un poco,
Golpearme la espalda (nuevo lugar para golpear ahora que me miran las piernas) con un cepilllo
Y esperé a que pasara.
Pero no pasó, sino que me sentía peor.
No se por qué, pero no quise fumar por suerte.
Llamé nuevamente a mi mamá, me dijo que estaba muy atrasada
Y que en el refrigerador quedaba comida del día anterior.
Que iba a llegar pronto a relevarme.
No pude comer porque tenía nauseas y se me caía la cuchara de las manos.
Mi abuela se empezó a preocupar.
Tiene 90, ella sabe que está incapacitada y estábamos SOLAS.
Yo la traté de calmar y empecé a hacer los ejercicios de respiración.
De repente me desmayé y reaccioné con mi abuela tratando de despertarme desde su silla.
Le dije que estaba todo bien,
Que no había pasado nada.
Que nos fuéramos a acostar y mientras la llevaba llamé a mi mamá.
No contestaba el celular así que llamé a la casa
Y mi hermana me dijo que mi mamá ya había salido que en menos de 5 minutos llegaba.
Alcancé a llegar a la cama y mi abuela torpemente me estaba intentando tapar cuando empecé a tiritar con espasmos
Y antes de que me diera cuenta estaba saltando en la cama
Y entre la inconciencia y el sentido de responsabilidad
Le aferré la mano a mi abuela que quería ir a buscar ayuda
E intenté no morderme la lengua.
No sé cuanto duró, pero fue horrible.
Una de las peores cosas que he pasado en la vida.
Cuando me pude mover de nuevo
Abracé a mi abuela que estaba llorando súper asustada, impotente.
Llamé de nuevo a mi casa
Para que mi hermana estuviera en el altavoz,
No me quería sentir sola de nuevo ni que mi abuela se diera cuenta.
Pasaban los minutos y mi mamá no llegaba.
Apareció al rato diciendo que se había venido caminando con una amiga
Así que conversando no se podía apurar.
Le intenté explicar lo que había pasado
Mientras mi abue seguía llorando y se intentaba meter a la cama conmigo para no dejarme sola.
Mi mamá la sacó de la pieza y me mandó a dormir.
Yo todavía temblaba y no he dejado de hacerlo hasta ahora.
No pude dormir en la tarde y desperté a las 3,30 am hoy porque mi corazón aún no se normaliza del todo y sé que me desmayé un par de veces entre las 3 y las 6 de la mañana.
Mi mamá me advirtió que no le dijera a mi papá lo que había pasado.
Y yo tampoco tenía ganas de explicar nada.

Mi hermana menor cree que es mi culpa todo lo que pasó ayer.
Mi mamá no dice nada, pero es como si lo gritara... está cansada porque entre mis abuelas (vivo con la paterna), mi hermana menor que está con problemas en el colegio, mi hermana mayor que desde que está soltera vive la vida loca y feliz, mi papá, la casa, y el punto negro que soy yo, está colapsada. Y la entiendo. Cómo podría juzgarla si yo también estoy cansada??

Mi papá me pregunta por qué no voy a la iglesia ultimamente,
Pero es difícil no culpar a Dios, a las energías, o a la vida de las cosas de las  a las que no podemos identificar un culpable.

Fue culpa mía que mi mamá se atrasara, se encontrara con una amiga, que mi abuela se enfermara, que mi hermana mayor no estuviera en la casa, que yo no pudiera dormir y que terminara convulsionando frente a mi abuela????? Entre que sí y que no. Se que es culpa mia forzar tanto mi cuerpo, pero el cómo y la situación no era mi responsabilidad, y es más fácil enojarse con el de arriba mientras le preguntas por qué a mí, por qué a nosotros, cuál es el propósito de esta pesadilla, qué se supone que es lo que debo hacer...  y por primera vez en mi vida, siento que no me está escuchando, que no hay respuesta. Siempre sentí la presencia de Dios a mi alrededor, sobre todo cuando las cosas andaban mal, hasta ahora. Siento que hasta Él me abandonó. Que tengo que tomar una decisión y ni siquiera
SE cuáles son mis opciones.
Mi corazón está podrido de latir.
Y ni dormir puedo.
Llorar me cansa.
Y sigo sin saber qué hacer.

Ps: volví a bajar de peso, quizás gracias a las pastillas, quizás a la dieta de la manzana que estoy haciendo hace unos 4 días, o quizás ya nada tiene sentido y soy un fantasma vagando por el mundo sin saber que murió

Ps2: No he podido acceder a mi cuenta de blogspot así que no es posible leerlas o responder sus comentarios. Gracias a las que aún lo hacen.
Tengo esta aplicación que solo me permite escribir y subir entradas, pero no editarlas ni seguir el formato que antes escribía.

Ps3: se que me voy a meter en problemas por la foto, pero estaba probando esta nueva técnica de escribirme en vez de cortarme. Tienes la marca en tu piel, te quita la ira y el descargo contra ti pero sin dejar la marca permanente. Me funcionaba hasta estos días extraños y descontrolados, pero si se acuerdan y la necesitan, anímense! Es más fácil explicar una frase cursi que una cicatriz. Y entenderán que no me depilé para la foto, so... hola


Si quieres encontrarme, ya sabes donde estoy

Vivo en el número 7, de la calle melancolía, ando buscando hace años, la calle de la alegría, pero siempre que lo intento ha salido ya el tranvía... y en la escalera me siento, a silbar mi melodía