sábado, 9 de abril de 2016

SAD, una serie de eventos desafortunados en cadena, y Dios

Seasonal Animic Disorder
Deaorden Anímico de temporada.

Según mi psicólogo eso me pasa ahora
Eso más una semana sin medicamentos
Y una semana sin dormir

Así que lo escribiré ahora
Leanlo sin prejuicios ya?
Pero necesito sacármelo  y cuando hay que hablar, hay veces que no puedo
Y miro hacia el vacío y lloro.

... La semana pasada empezó a dar muestras de erupción inminente mi maldito volcancito (nueva metáfora para mi, eeeh... cosa)
Para evitarlo salí de fiesta
y entre esa noche del viernes y hasta el martes en la mañana
No estuve sobria...
Y no de alcohol aunque quisiera.
No esperaba a que se me pasara el efecto de las drogas
Antes de ponerme otra cosa.
No estoy orgullosa de eso,
Pero lo hice de igual manera... 

(Tengo un escondite con pastillas varias, todas lo que puedo encontrar o robar, marihuana, mi pipa y cualquier cosa que necesite esconder. Ahora son los botes de unas pastillas dietéticas que me compré el mes pasado)


Hago todo lo posible por evitar esos días ANTES.
El SPM emocional.
Los días antes de una crisis, de la "erupción"
Mi mente y cuerpo empiezan a mandar señales,
Así como los volcanes tiemblan,
Se ven las fumarolas (o humo)
Emanan gases y votan un poco de lava;
Mi bea se avisa antes de la erupción.
Cambios de ánimo bruscos,
Insensivilidad,
Frenesí
Sueño, etc
Así que entre el frenesí y la insensivilidad emocional y física,
Me corté, me metí cuanta pastilla encontré, fumé marihuana y cigarrillos y no dormí.

Después fue la primera caída,
El rebote...
Mal.
Me dio una crisis de angustia pero esta vez no vino nadie,
Y sobreviví. Sola.
Pensé que eso sería todo... pero no.
La vida es muy cruel a veces. No tan solo injusta, sino que cruel.

Mis medicamentos me duran exactamente 30 días,
Los de la farmacia no me pueden dar más,
Pero entre cita y cita con la psiquiatra 
Para que me despache la receta de este mes,
Hay 6 semanas...
Del 1 de marzo al 11 de abril,
Así que ya estaba restringiendome en los medicamentos,
Dosificándolos,
Cuando mi mamá me empezó a pedir quetiapinas para que mi abuela pudiera dormir.
[ Quetiapina: antipsicóticos atípicos, utilizado en el tratamiento de la esquizofrenia y de los episodios maníacos y depresivos severos del trastorno bipolar. Efecto sedativo.]

Yo tomo 400 gramos al día;
Uno a la mañana con el estabilizador de ánimo, dos antidepresivos y mis vitaminas.
En la tarde otra pastilla más uno de los antidepresivos
Y a la noche, los 200 gm restantes con otro estabilizador de ánimo, y el otro antidepresivo/ansiolítico. 
[ + como persona super estúpida, me compré un mes de pastillas para bajar de peso. Lecitina de soya más te rojo en cápsulas. 2 en la mañana y 2 en la noche. Osea 8 pastillas extras al día.  Si, yo igual temo por mi hígado]

La cosa es que el martes ya no me quedaban
Y dejé un par de pastillas para emergencias en la semana que me queda...
Y dejé de dormir.
Los ratos en los que puedo dormir,
Son principalmente con pesadillas o poco descansantes.
Sin la quetiapina que es mi remedio base,
Empiezan las alucinaciones grotescas y las voces a gritar,
Así que me volví a herir el día de la crisis de angustia.

El jueves fui al psicólogo.
Hablamos del SAD, de la falta de sueño,
El uso de drogas, mi spm (porque seps, ando con mi periodo [ el que se cree está agravado por una endiometrosis. Así que insisto, a veces la vida es simplemente CRUEL])
Y mi falta de la capacidad de perdonarme.
Pero cómo me puedo perdonar después de las cosas horribles que he hecho.

Cómo
Si cada respiro que uno toma tiene un precio
Y como yo estoy en banca rota
Es mi familia la que tiene que pagarlos.
Los lastimo por existir,
Por ser un problema con patas.
Pero después del año pasado,
Creo que los haría sufrir el doble si simplemente los dejara.
El egoísmo aun no me lleva para tanto...
Pero sigo siendo yo la culpable del dolor en mi familia.
Quizás no la única culpable,
Ellos también tienen sus vida y toman sus propias decisiones,
Pero sigo creyendo que soy un condicionante y una gran causante en el aumento de sus preocupaciones.

El ejemplo claro de esto,
Es el viernes.
Porque nooooh esta wea aún no termina,
Sino que se pone peor.
[Para las chilenas que leen esto,
A veces me siento narrando un capítulo de lo que callamos las mujeres o código rosa mientras escribo esto xd)

Ese día viernes no estaba mi hermana mayor,
Así que mi mamá estaba con mi abuela materna,
(La que está postrada después de un accidente cerebrovascular.
Osea, digo postrada porque pasa todo el tiempo en cama,
Pero puede dar pasitos porque tiene muy afectado el lado derecho del cuerpo y el habla.)
Mi hermana menor va a ser tratada como alumna diferencial,
Y tenemos una amiga psicopedagoga que la iba a ir a evaluar a la casa ese día. Así que le hice recambio a mi mamá tempranito en la mañana
Para que ella estuviera en casa cuando la amiga/"tía" ♡  llegara.
La idea era que yo estuviera antes de las 10 allá
Y mi mamá vendría a dejar el almuerzo y yo me iría a mi casa tipo 14 hrs.
Era un avance muuuy grande el que me dejaran sola y a cargo de mi abuela. ERA.

Pasé la noche en blanco. Como a las 3 am me rendí
Y me puse a ver series y jugar en la tablet.
Cuando llegó la hora me vestí y me fui.
Tomamos desayuno con mi abuela,
Le leí un rato,
Dormí cerca de una hora y luego ella quiso ir a sentarse a su silla,
así que la levanté y caminamos los 10 pasos entre su cama y la silla.
Estábamos esperando el almuerzo cuando me empecé a sentir mal.
Me costaba un poco respirar, estaba temblando y mi corazón se sentía extraño. Pensé crisis de pánico. Llamé a mi mamá y le pedí que se apurara, me colgó el teléfono así que aproveché de llorar un poco,
Golpearme la espalda (nuevo lugar para golpear ahora que me miran las piernas) con un cepilllo
Y esperé a que pasara.
Pero no pasó, sino que me sentía peor.
No se por qué, pero no quise fumar por suerte.
Llamé nuevamente a mi mamá, me dijo que estaba muy atrasada
Y que en el refrigerador quedaba comida del día anterior.
Que iba a llegar pronto a relevarme.
No pude comer porque tenía nauseas y se me caía la cuchara de las manos.
Mi abuela se empezó a preocupar.
Tiene 90, ella sabe que está incapacitada y estábamos SOLAS.
Yo la traté de calmar y empecé a hacer los ejercicios de respiración.
De repente me desmayé y reaccioné con mi abuela tratando de despertarme desde su silla.
Le dije que estaba todo bien,
Que no había pasado nada.
Que nos fuéramos a acostar y mientras la llevaba llamé a mi mamá.
No contestaba el celular así que llamé a la casa
Y mi hermana me dijo que mi mamá ya había salido que en menos de 5 minutos llegaba.
Alcancé a llegar a la cama y mi abuela torpemente me estaba intentando tapar cuando empecé a tiritar con espasmos
Y antes de que me diera cuenta estaba saltando en la cama
Y entre la inconciencia y el sentido de responsabilidad
Le aferré la mano a mi abuela que quería ir a buscar ayuda
E intenté no morderme la lengua.
No sé cuanto duró, pero fue horrible.
Una de las peores cosas que he pasado en la vida.
Cuando me pude mover de nuevo
Abracé a mi abuela que estaba llorando súper asustada, impotente.
Llamé de nuevo a mi casa
Para que mi hermana estuviera en el altavoz,
No me quería sentir sola de nuevo ni que mi abuela se diera cuenta.
Pasaban los minutos y mi mamá no llegaba.
Apareció al rato diciendo que se había venido caminando con una amiga
Así que conversando no se podía apurar.
Le intenté explicar lo que había pasado
Mientras mi abue seguía llorando y se intentaba meter a la cama conmigo para no dejarme sola.
Mi mamá la sacó de la pieza y me mandó a dormir.
Yo todavía temblaba y no he dejado de hacerlo hasta ahora.
No pude dormir en la tarde y desperté a las 3,30 am hoy porque mi corazón aún no se normaliza del todo y sé que me desmayé un par de veces entre las 3 y las 6 de la mañana.
Mi mamá me advirtió que no le dijera a mi papá lo que había pasado.
Y yo tampoco tenía ganas de explicar nada.

Mi hermana menor cree que es mi culpa todo lo que pasó ayer.
Mi mamá no dice nada, pero es como si lo gritara... está cansada porque entre mis abuelas (vivo con la paterna), mi hermana menor que está con problemas en el colegio, mi hermana mayor que desde que está soltera vive la vida loca y feliz, mi papá, la casa, y el punto negro que soy yo, está colapsada. Y la entiendo. Cómo podría juzgarla si yo también estoy cansada??

Mi papá me pregunta por qué no voy a la iglesia ultimamente,
Pero es difícil no culpar a Dios, a las energías, o a la vida de las cosas de las  a las que no podemos identificar un culpable.

Fue culpa mía que mi mamá se atrasara, se encontrara con una amiga, que mi abuela se enfermara, que mi hermana mayor no estuviera en la casa, que yo no pudiera dormir y que terminara convulsionando frente a mi abuela????? Entre que sí y que no. Se que es culpa mia forzar tanto mi cuerpo, pero el cómo y la situación no era mi responsabilidad, y es más fácil enojarse con el de arriba mientras le preguntas por qué a mí, por qué a nosotros, cuál es el propósito de esta pesadilla, qué se supone que es lo que debo hacer...  y por primera vez en mi vida, siento que no me está escuchando, que no hay respuesta. Siempre sentí la presencia de Dios a mi alrededor, sobre todo cuando las cosas andaban mal, hasta ahora. Siento que hasta Él me abandonó. Que tengo que tomar una decisión y ni siquiera
SE cuáles son mis opciones.
Mi corazón está podrido de latir.
Y ni dormir puedo.
Llorar me cansa.
Y sigo sin saber qué hacer.

Ps: volví a bajar de peso, quizás gracias a las pastillas, quizás a la dieta de la manzana que estoy haciendo hace unos 4 días, o quizás ya nada tiene sentido y soy un fantasma vagando por el mundo sin saber que murió

Ps2: No he podido acceder a mi cuenta de blogspot así que no es posible leerlas o responder sus comentarios. Gracias a las que aún lo hacen.
Tengo esta aplicación que solo me permite escribir y subir entradas, pero no editarlas ni seguir el formato que antes escribía.

Ps3: se que me voy a meter en problemas por la foto, pero estaba probando esta nueva técnica de escribirme en vez de cortarme. Tienes la marca en tu piel, te quita la ira y el descargo contra ti pero sin dejar la marca permanente. Me funcionaba hasta estos días extraños y descontrolados, pero si se acuerdan y la necesitan, anímense! Es más fácil explicar una frase cursi que una cicatriz. Y entenderán que no me depilé para la foto, so... hola


2 comentarios:

  1. hola;
    ;( no se que decirte, es un nudo grande en la garganta el que tuviste,la peor tormenta en tu vaso vació hasta hora y pese a todo la vida es cruel y SAD, pero no te rindas es solo que es difícil no sentir nada verdad?
    te entiendo mucho y espero y te mejores mucho mucho
    </3 cuídate please¡¡
    victor.

    P.D yo también tomo pastillas y antidepresivos.

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  2. yo siempre he pensado que esas pastillas del orto empeoran las cosas... después de la tormenta viene la calma, a veces duele mas levantarse que caerse, al menos encontraste otro medio con el que puedas desahogarte sin tanto daño, que te mejores. besos

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Solo si quieres...
Pero me gustaría saber que piensas sobre esto

Si quieres encontrarme, ya sabes donde estoy

Vivo en el número 7, de la calle melancolía, ando buscando hace años, la calle de la alegría, pero siempre que lo intento ha salido ya el tranvía... y en la escalera me siento, a silbar mi melodía