jueves, 9 de marzo de 2017

Soy una víctima?



violencia psicológica se define como aquella relación que “causa daño emocional y disminución de la autoestima o perjudica y perturba el pleno desarrollo personal o que busca degradar o controlar sus acciones, comportamientos, creencias y decisiones, mediante amenaza, acoso, hostigamiento, restricción, humillación, deshonra, descrédito, manipulación o aislamiento. Incluye también la culpabilización, vigilancia constante, exigencia de obediencia o sumisión, coerción verbal, persecución, insulto, indiferencia, abandono, celos excesivos, chantaje, ridiculización, explotación y limitación del derecho de circulación o cualquier otro medio que cause perjuicio a su salud psicológica y a la autodeterminación”.



Hola...
Si es que aún me recuerdan, soy yo. No he vuelto a esta red ni podré hacerlo. Sólo necesito escribir esto, porque quiero que quede registrado y no me atrevo a hacerlo en otra parte, no es algo tan grave pero es importante para mí y de paso lo comparto con ustedes (si alguna está leyendo esto, las cosas siguen extrañas y una montaña rusa hasta el momento. Las sigo amando, recordando y extrañando cada día, porque son parte de mi historia y yo me sentía parte de las suyas al leerlas, no se si pasaré de nuevo por aquí pero en un par de días pienso checar la url para saber de ustedes, asi que si se animan traten de escribir algo de en qué están para yo saber que siguen aquí)

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Hablando con distintas personas, me di cuenta que se usaba mucho la palabra violencia o abuso cuando se hablaba de mi relación con mis padres. Mientras crecía nunca me sentí víctima de violencia intrafamiliar, porque mis papás nunca han pasado de una cachetada ocasional y más que merecida en su intento de calmarme producto de una crisis aunque pensandolo um poco más, siempre sentí algo disfuncional en la dinámica familiar.

Mis papás controlaron toda mi vida durante muchos años, y su chantaje emocional me hizo desarrollar un desorden alimenticio mixto agravado por depresión mayor psicótica con episodios de alucinaciones y pseudocrisis convulsivas (mi diagnóstico), y yo se los agradecía... Me creí sus palabras, su estilo de vida, su "crítica constructiva" y aún me odio por su culpa. Me hicieron sentir inferior e indigna de las forma más pueril que puede existir, porque lo ocultaban en comentarios amorosos y  "Bromas" asegurando que ellos lo hacían por mi bien para que yo fuera una mejor persona y la gente pudiera quererme. 


Quizás que si hubiese sido alguien externo o si yo hubiese sido mayor, hubiese sido más fácil identificarlo, pero eran mis papás, las personas a quienes estaba condicionada a querer y creer por derecho de nacimiento! Aparentaban perfección a la sociedad y se hufanaban de su estilo de crianza!!! Nunca se me pasó por la cabeza que todo ese pudiera ser mentira, o que había algo malo en todo esto... Pero lo era.
Los juegos mentales que mi papá, espero que inconcientemente, nos hacía nos cagó a todas un poquito pero yo nací con depresión y ese tipo de comportamientos me hirió mucho más; me sentía idigna y perdida.

Ahora puedo decir con seguridad que decirle a tu hija "que es un peligro salir a la calle cuando tienes convulsiones de forma más seguida, no porque te vaya a pasar algo (cosa que igual es preocupante) sino porque la gente se va a asustar y se van a preocupar, que para qué causar un escándalo gratuito si lo puedo prevenir quedándome en mi casa", es un abuso acusar a tu hija con un ED mixto de no querer comer, castigarla dejándola sin comida hasta el otro día (las veces que ha pasado ha sido de noche) insúltandola "das asco tan flaca que estás" " das lástima, la gente te mira con pena" " no te creo cuando dices que no te ves delgada si es tan obvio" "pareces un esqueleto" "nada te queda bien estando tan flaca" y es un error culpar a tu hija por como TU te sientes. Me dicen que soy culpable de su pena, que soy una egoista por no pensar en ellos, que yo pido que me entiendan cuando no me interesa lo que está viviendo el resto.

Si leyeran esto dirían que es una exageración, que es una verguenza, que me estoy intentando victimizar para no aceptar mi responsabilidad en el asunto"
Lo negarían después afirmando que tengo una distorsión de la realidad, que estoy loca y que manipulo las historias para que me tengan pena porque solo quiero atención.
Hay personas que me creen, otras que me apoyan, pero la mayoría dicen que ya lo sabían o que me lo habían dicho pero yo lo negaba.

Sigo viviendo con ellos, por chantaje y porque estoy muy débil. Me enseñaron a necesitarlos y lo moldearon de forma que aún no me puedo ir más que nada por temas económicos. Obviamente que la relación se rompió, no puedo verlos de la misma forma, osea los quiero y los amo porque me quisieron, educaron y cuidado todos estos años, pero algo cambió y me cuesta mucho sentirme así. Tengo rabia, mucha mucha rabia y una pena tan grande que siento que me está matando todos los días.

Mi peso oscila entre los 50 y los 55 y mido 175
Me siento débil y cansada, admito que después de esta epifanía me fui a la mierda.
Volví a los atracones, vómitos, cortes, ejercicio, cigarro, drogas y un cóctel de pastillas que fue muy fuerte, pero me estoy levantando.
Tengo qué



7 comentarios:

  1. Cuando me dijiste que subiste una entrada me imaginaba que era hablando sobre otro tema, que se relacionaba claro, pero no meramente de tus papás.
    Casi siempre nos estamos quejando de ellos y es tan triste que las personas a las que más amamos sean quienes más nos lastiman, verdad?
    Yo sé que no son perfectos, pero ahora estoy que me muero de la bronca y la impotencia, de saber por todo lo que pasaste (y estás pasando). Me duele que se hayan convertido en los enemigos a los que tenés que ver cada día y sonreirles.
    Pero es lo que hay amor, son los que nos tocaron, y como alguien a quien quiero mucho me dijo una vez.. sólo queda perdonarlos y avanzar. Y vos lo estás haciendo, de a poco, con calma pero lo haces.
    Ya no sos la nena presa en las garras de sus padres, de a poco vas cambiando esa situación y te vas revelando con todos.
    Como siempre te digo, sos muy fuerte y me haces sentir muy orgullosa de vos con cada día que pasa. Te mando toda la fuerza, que se que la necesitas estos días, mucha luz para tomar las mejores decisiones.
    Y Bei... sin miedo, porque no hay nada de que temer.
    Te amo.

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  2. Hola B,
    Lo siento mucho, por supuesto que tienes que levantarte!
    Lo mejor que te pudo haber pasado es haberte dado cuenta del engaño y empezar a trabajar en tu independencia.
    Yo viví una crianza parecida, pero con mucha violencia por lo que me fui de mi casa a los 17 años. La distancia y los años han ayudado a sanar la relación con mi madre.
    Te deseo lo mejor. Yo sé que eres fuerte!

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  3. WOW la verdad creo que lo único que puedo decirte es que tienes que creer más en ti, saber que tienes todo lo que se necesita para salir de esta situación aunque sea de poco a poco porque lo más importante es que te has dado cuenta... se fuerte porfa... todo puede mejorar

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  4. Hola beita!! Tanto tiempo! Yo creo que lo que importa es como tú lo sientas y hayas vivido no porque otros incluidos tus padres lo nieguen tal vez significa que no es así. La pregunta ahora es que harás con eso ahora que lo sabes? Puede ayudarte a aceptar y quien sabe perdonar o solo entender o principalmente entenderte y perdonarte... Es tu camino ahora, tú decides...
    Yo, pues no sé que contarte estoy medio triste estos días pero en general bien.
    Me alegro saber de ti

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  5. Te mando fuerza para que te puedas levantar, tú eres más fuerte que todo lo que nos cuentas, porque has sobrevivido a ese maltrato y lo puedes seguir haciendo. Hasta que no sea sólo sobrevivir, sino vivir, porque eso es lo que mereces.
    Te abrazo en el alma ♥

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  6. Hola Beita, tanto tiempo. Justo vi un comentario en un blog que privatize, en 2011.
    Respecto a tus padres, está bueno darse cuenta cuando las cosas así, espero que con el tiempo puedas afrontarlo, vos sos MUY fuerte porque a pesar de todo estas acá, espero algún dia leer y ver que estás bien, confio en eso, espero que de a poco los pjuedas perdonar o no sé que decisión tomaras, pero con el tiempo las ocsas pasan, confio en que vas a estar mejor, mucha fuerza y animos! un saludo <3

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  7. Me he quedado impactada con todo lo que he leído, ese tipo de abuso es el peor, el que mas te afecta sin que te des cuenta de que esta pasando, del que mas cuesta darte cuenta y reconocerlo. Se que sos fuerte, y que podes salir hacia adelante, salir no va a ser fácil, vas a caer muchas veces, pero nunca dejes de intentarlo, realmente fallas cuando te das por vencida. SALUDOS y que mejores

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Pero me gustaría saber que piensas sobre esto

Si quieres encontrarme, ya sabes donde estoy

Vivo en el número 7, de la calle melancolía, ando buscando hace años, la calle de la alegría, pero siempre que lo intento ha salido ya el tranvía... y en la escalera me siento, a silbar mi melodía